Обратилась мама ребенка, который занимается в нашем Центре с таким вопросом: что конкретно вы – детские психологи — делаете, когда разговариваете с ребенком?

Маленькая предыстория: «ребенок пришел из школы, вижу – сильно расстроен, начинаю спрашивать, пытаюсь понять в чем дело. Но чем больше задаю вопросов, тем больше ребенок раздражается. И в итоге выдает: ты вообще ничего не понимаешь, не буду тебе ничего говорить!»

Сталкивались с подобным? Тогда несколько работающих «советов» по этому поводу.

Наша обычная реакция, когда ребенок рассержен, обижен, испуган или упрямится – задавать вопросы, много говорить, давать советы, иногда даже накричать.

Очевидно, в этот момент ничего нового вы не услышите! Просто потому, что слышите только себя!

Вывод:

! Не стоит задавать расстроенному, рассерженному, испуганному ребенку прямые вопросы.

Что делать: слушать!!! Дети достаточно быстро идут на контакт, если их правильно слушать.

Например: «Я чувствую, у тебя что-то произошло…» — и ПАУЗА

«Я вижу, ты чем-то сильно расстроен…» — и ПАУЗА

«Слышится мне раздражение в твоих словах…» — и ПАУЗА

Иногда пауза выходит достаточно длинной. Сделайте мысленно вдох-выдох и еще раз десять 🙂 спокойных вдохов и выдохов. Ребенок в этот момент сличает сказанное вами со своим ощущением. Если вы попали, он скажет «да, я расстроен и начнет рассказывать, что же так сильно его расстроило. СЛУШАЙТЕ, родители! Если не попали, он тоже начнет говорить, только перед этим скажет «нет» и обозначит своими словами то, что чувствует. И теперь тоже – СЛУШАЙТЕ!

Как это работает: вы уловили внутренне ощущение ребенка и обозначили это словами. Заметьте, вы не спросили. Вы мягко предположили. И стали ждать. Это очень важно – остановиться, потому что соблазн продолжить «допрос», начать давать советы или отругать, слишком велик. Особенно если вы сами в этот момент не совсем спокойны.

Вывод:

! Когда вы обозначаете чувство ребенка и даете время на то, чтобы он ответил, у него возникает четкое ощущение, что вы готовы слушать. И тогда ребенку хочется рассказать как можно больше.

И вот теперь, когда между вами контакт установлен, когда первичный негатив обозначен и перестает так сильно давить и на вас и на ребенка, вы можете переходить к АКТИВНОМУ СЛУШАНИЮ.

Как это делают детские психологи:

— что-то ты сегодня грустный на занятие пришел…

Пауза…

Не отрываясь от созерцания кроссовок. Вяло и нехотя:

— конечно…

— когда настроения нет, заниматься не хочется…

Пауза…

— не, заниматься я хочу. Просто в школе там…

Пауза. Нахожусь примерно на одном уровне глаз, спокойно смотрю и жду.

— ну я сидел спокойно, а он в спину тыкал ручкой…

Замолчал. Сопит громко.

— ты сидел, а он тыкал…

-Ну надоело же, я повернулся и сказал ему, а он опять. Я ему учебником потом, а мне замечание… Теперь поиграть не дадут…

— тебе обидно, что замечание ни за что.

Задумался. Смотрит в глаза.

— обидно, что папа поиграть не даст на планшете. У нас договор с ним.

И теперь развитие темы «по-взрослому». Что можно сделать в этой ситуации. Какие слова папе сказать, чтобы услышал. Что в таких случаях на уроке делать. Причем, здесь тоже важно не лезть «а я бы на твоем месте…». Оставайтесь на своем месте с твердым убеждением, что ребенок сам предложит замечательные идеи.

Иногда до «разбора полетов» и не доходит. Ребенку достаточно, что ушел негатив, он готов заниматься, ресурс вернулся – значит и с папой ситуация разрешится.

А некоторым – да, нужно разложить по полочкам, привязать к будущему.

Вывод:

! Активное слушание – это фраза, которую вы почти дословно повторяете за ребенком, обозначая тем самым, что слышите его и ждете продолжения.

Родители обычно спрашивают: и что, вот так каждый раз? Да он за день столько раз бывает то надутым, то рассерженным, то вообще не пойми каким!

Согласна, ребенок – не робот с кнопочками. К счастью 🙂

Но ему столько и не нужно внимания. Дети – удивительно самообучаемые человечки. Научившись разбирать с вами те случаи, которые действительно его лишают ресурса, он все чаще будет опираться на себя. Потому что знает: в случае чего – родители обязательно придут на помощь. Вот оно – доверие миру. И уже как следствие – вера в свои силы. Поверьте, это работает! Я, как детский психолог, знаю это точно!

Какие на первых порах бывают ошибки:
  • Ребенок стал рассказывать, а вам ну просто очень не нравится то, о чем он говорит. Обычно так бывает, когда его слова затрагивают вас лично.

«Вы плохие, я не люблю вас!», «уйдите из моей комнаты», «ты злая»….

Что хочется сделать? Правильно! – пресечь: «я не хочу этого слышать», «как ты смеешь?» и тд.

А что нужно сделать? Правильно! – понять, что движет ребенком, помочь ему разобраться в собственных сложных чувствах. «Ты говоришь, что мы плохие, наверное потому что сердишься на нас», « ты выгоняешь меня из своей комнаты, потому что я тебя обидела», «ты думаешь сейчас, что я злая, потому что сильно разозлился из-за…»

Помните о том, что дети не могут сказать «мне больно, поэтому я делаю больно тебе» или «мне страшно, поэтому я злюсь». И вам нельзя реагировать на слова ребенка буквально, важно назвать чувство, которое испытывает ребенок. Как бы объяснить ему самому, что он чувствует в этот момент.

Примерно так: «ты злишься, поэтому так говоришь, но ты можешь сказать прямо – мама, я злюсь на тебя!»

  • Ребенок решился рассказать о не очень приятном поступке, а в вас вселился воспитааааатель (страшно как). И хочется поучить -повоспитывать, почитать нотации.
  • Поймите, здесь важен сам факт, что ребенок вообще решился рассказать. Мог бы и промолчать или соврать.

    Поэтому фразы уместны такие: «ах вот оно что», «наверное ты расстроился, раз так поступил», «наверное ты так сделал, потому что хотел понравится одноклассникам», « а другие как отреагировали», «я рада, что ты со мной поделился».

    И только потом можно проговорить ситуацию: «когда мы так поступаем, другие люди могут чувствовать то-то , наверное это не очень приятно» и тп

  • Ребенок маленький (до 3-Х лет), а вы пытаетесь применить метод слушания.
  • С маленькими детьми договариваться бесполезно просто потому, что они реагируют ситуативно. Испугался – заплакал, сделали больно – ударил в ответ». Их нужно отвлекать, переключать. А это уже другая тема разговора с детским психологом 🙂

    • И наконец, вы все сделали по написанному, а ребенок рассказывать не хочет. Велика вероятность, что уже закрепилось негативное восприятие: это чревато последствиями (он рассказал, а его серьезно наказали, — всяко лучше промолчать, может пронесет); скучно – потому что нотаций много (это когда вместо диалога – монолог в вашем исполнении); или вы это делаете навязчиво, давяще (иногда ребенок просто устал и хочет побыть наедине с собой).

    Можно обратиться к детскому психологу и точно выяснить причину.

    Мира и тепла вашей семье.

    Детский психолог Лариса Деменко
    Нижний Новгород, Канавинский район,
    ул. Карла Маркса, д. 42
    8 (831)
    424 25 05
    8 (910)
    120 40 20
    Яндекс.Метрика